私の記録

記録

不倫をする女だから軽い女

最初、彼は私が不倫をする女だから


軽い女なんだと、誰にでもそんなことしてるんじゃないか?


過去にもそんな経験ありそう?


と思ってるようなフシがあった。


ラインで最初のころ、そんな風な発言があったりして


嫌だな、とおもったけど


やっぱり、そうゆう女だよね。


私も彼も。


奥さん、子供がいるのに、浮気する男


旦那、子供もいるのに浮気する女


愛し合ってる時も、なんか心にひっかかってるの


恋愛中はものすごく彼が好きだったんですが


でも、どこかで、こんなことして、普通の顔で


家庭に戻っていくんだな、とか、


普通に奥さんと話すんだろうな、とか


思うと、彼もそう思ってるんじゃないかな、と思った。


旦那がいるのに、平気で浮気する女なんだ


と思われていそう。と。


奥さんのことは、愛してるとか、嫌いとか、そうゆうのは


聞いたりしなかったけど、奥さんは、少しふくよかだ


と言ってた。


その時は、


私、やせててよかった・・て内心思ったし


体も奥さんより若いし勝ってるかも?!なんて


思った時期もあった。


けれど、奥さんは清らか


なんだな、て思った。


私のように旦那がいるのに別の男に抱かれている女じゃなく


彼だけの、奥さん


結婚してから、ずっと彼とだけの奥さん。


外見は太ってしまったかもしれないけど


他の男に体を許すような女じゃないんだ


と思ったら、


私って汚れてるて思うようになった。


そうゆう罪悪感や、罪深い自分に


だんだん耐えられなくなってしまったから


1年半で、別れを告げた。


少し離れる期間が、たまたまあったから


とゆうのもあるんですが、それがなければ


ずるずる付き合ってかもしれません


色んなサイトには、不倫はずるずる続く、と書いてますね。


私は、そんな長いこと続けていられないて思った


彼はいまだに連絡してくるってことは


私のように「奥さんに罪悪感はないんだな」て思う。


やっぱり、そんな男なんだ

不倫がばれる恐怖

今、不倫が終わって1年以上たったけど


今更、連絡してくる彼に恐怖を覚える


もうほっといてほしい、


ばれる恐怖で頭がいっぱい。


ばれる恐怖があるとゆうのは、今


それなりに幸せだから恐怖を感じるんだろうな、と思う


相変わらず、旦那はモラハラだし、何も変わってないけど


前に比べて、かなり穏やかな日々を過ごしている。


だから、この平穏を保ちたい


そこに彼が浸入してくるのが、うっとうしいと感じるんでしょう


今、それなりに幸せとゆうのは、前は少し、金銭面や


家庭環境が苦しい時期だった。だから不倫した、なんて


言い訳も通じないけど、ふら・・としてしてしまったんです。


でも、いま、家庭がすごく安定してて、ストレスがないんですね。


今のストレスは「彼」になってしまった。


だから、ばれるのが怖い


別れて1年以上たつのに、なんで今更・・


女々しい


と怒りすら覚える。


でも、これも自分への罰なんだな。


このまま平穏に過ごせればいいけど、


彼のせいで、過ごせないかも、しれない。


やっぱり不倫なんてしなければよかった・・・